Esto no tiene nada que ver a los temas anteriores. A la final la idea de este blog es poder desahogarme.

Todos nos hemos sentido excluidos alguna vez: en clase, con la familia, con amigos. El problema conmigo es que me sentido excluida de todo, todas las horas de todos los dias...
El problema con mi familia es el gran peso que me dan por no ser lo que ellos quieren. No les echo la culpa, ya tienen una hija ingeniera y mi plan de vida es de artista plastico, es decir, una mierda de profesion para ellos.
"Padres son los que te crian, no los que te dan la vida" Si fuera por esto, entonces soy huerfana. Desde pequeña fui criada por mi hermana 7 año mayor que yo y fue lo peor. A decir verdad, le tengo mas cariño a aquellas niñera que me cuidaban de pequeña que a mis propios padres, ellos no me conocen.
Doy lo mejor de mi, y mi padre no lo ve, solo piensa en irse de la casa... "Hazlo pues, no me interesa si yo soy la causa de que te tengas que ir! Yo se que doy todo lo que puedo y no eres mas que un ciego".
Ademas de la familia, tambien estan los amigos, ambos grupo de hipocritas que solo estan cuando ellos se benefician. "Naces solo, mueres solo" Espero que la muerte este cerca, si no la invito con todo el gusto del mundo.

Desear la muerte para muchos es un acto cobarde al no aguantar mas y simplemente explotar, si lo es, pero en diversos casos no. Hay veces en que sientes que ya no le debes nada a este mundo, así que.... ¿Para qué seguir aquí estorbando?

Prefiero quedarme a oscuras en el desastre llamado cuarto, viendo al techo, que ir a "compartir" con mi familia. Porque verdaderamente, si mi hermana les dice algo y ya quedan encantados... Yo apenas abro la boca y de inmediado tengo miradas de odio.
Para ellos son una estupida que no tiene inteligencia para nada, la que solo se queda sin hablar por "no tener" conocimientos...

Apenas con 15 años, ya siento una gran necesidad de escapar... Empezar a trabajar por mi propia cuenta, cambiarme de estado y mas nunca saber de mi "familia". Mi unica familia es mi mascota.
En el unico lugar donde llego a sentir el "calor de hogar" es mi cuarto, el resto de la casa son solo paredes frias.

Culpabilidad

No se por qué, pero hoy 5 de mayo a las 3:1 am, antes de dormir, estando en un ambiente frio, empeze a pensar en estas dos personas.., mostrandome la gran confusion que tenia..
Usando el sueter de nirvana de adrian recorde todos esos momentos que he pasado con el, momentos de enojo, felicidad, nerviosismo, todo eso.
Con recordar todos esos momentos hermosos que he tenido con Angelo los ojos se vuelve llorosos, por estar engñando a una persona tan hermosa  de sentimientos, una persona cariosa, amable.. Me siento culpable de tods las paneras porque siento que si esta persona se entera de todo, no volera a ser la misma conmigo y no me gustaria perderla por nada del mundo.

Me siento realmene culpable por tener a mi lado a dos personas a la cual lastimo de una manerau otra. Me siento culpable de tener a dos personas grandiosas y de no sentir la capacidad de elegir a una, porque elija a quien elija uno de ellos saldra herido y es lo que menos quiero.

No quisiera perder a ninguno de los dos, pero tampoco pued continuar con ambas. Ademas de hacerle daño a ellos me hago daño a mi misma. Siempre pienso, "¿Por qué no puedo tener una relacion normal?" ¡Es mucho pedir? No quise enamorar a otra persona, no quise yo sentirme atraida por otra persona. Solo queria una..., una sola persona..., no dos.

Lo siento Angelo. Lo siento Adria.